Le fabuleux destin de Toto Guetta

Salut, humain de peu de semaine qui déjà sent la fin poindre à l'orée des jours.
Nous voilà vendredi et le week-end est là, fidèle comme un épagneul breton, à te tendre les bras.

Attends, y a rien qui te choque ?
Un clébard qui tend les bras, toi, ça te pose aucun problème ?
Sois pas passif* quand tu lis, prends ta vie en main, sois maître de tes projets, de tes rêves mais aussi de tes lectures, je m'apprête à te narrer un truc de malade mais te laisses pas, pour autant, raconter des salades !

Bref, on est vendredi, on va pas s'engueuler.
Ben non.
Ce serait trop con.
Un mardi, oui, on pourrait, un mercredi, à la limite.
Mais là, non.
Allez, on fait la paix, prends donc un verre de [hey, dis-donc le sponsor, j'attends toujours mon règlement par paypal pour afficher ta marque ici, j'attends d'ailleurs aussi toujours que tu me proposes un partenariat et que...mais euh...je parle tout seul là? Aïe... on est bon pour trinquer à la flotte...] et écoute cette histoire.

A la découverte du Mytho à ventre rond

Aujourd'hui, je te parle de Toto, pas celui des blagues pourries ou le héros est enfermé dans les latrines, non, Torac' (ça se prononce Tvoratche) dit Toto donc.

Toto est un lyonnais originaire de Moldavie  mais il préfère dire qu'il est Ukrainien (ça marche aussi avec un parisien d'origine bosniaque qui prétendrait qu'il est serbe).

On a tous un Toto dans son entourage, à quelques détails près, on en a tous un.

Découvrons donc le spécimen.
(à partir de là, merci de chuchoter pour apporter à ce passage toute la dimension exploratrice et documentaire qui convient)
Approchons nous de son lieu de vie et observons son comportement.
Toto est quelque part sur l'une des terrasses de café qui longent les berges du Rhône.
L'atmosphère est lourde et paisible à la fois, entre moiteur estivale et thé glacé au citron vert.
Avec une paille, le thé.
pailleté.
Ah et avec une rondelle de citron aussi.
Bon en même temps, elle est calée sur le haut du verre, ça change pas le goût du truc.
Par contre, c'est joli.
Oui, bon, bref, c'est pas le sujet...

Donc, les terrasses, le thé, la chaleur, tout ça tout ça.
Un pote face à moi et, qui vient de nous rejoindre, Torac', vêtu d'un super pantalon de survêt' Marshall (euh, US Marshall hein, pas Franklin & Marshall), d'une casquette Moo-York et d'un t-shirt trilpe XL blanc, un peu trop petit.

les moo-yorkais ayant demandé des droits sur le nom, cette casquette n'est plus commercialisée

Toto, c'est le spécimen type du mâle adulte Mytho à ventre rond, de la sous-espèce des gros cons à tendance raciste.
C'est donc tout naturellement qu'il commence par installer une ambiance conviviale à base de "Quel pays de merde la france, y en a que pour les arabes" et autres "tu sais en suède, le 3ème enfant de chaque famille s'appelle Mohammed alors qu'il y en avait pas un y a 10 ans"...
A ce moment là, la seule raison qui  te retient de lui coller une bonne tarte dans la tronche, c'est son gabarit de sumo.
De toutes façons, les grande déclarations de fachos, c'est juste pour mettre en appétit.
Le truc de Toto, c'est la grande aventure.
Celle de sa vie, partagée entre St Tropez et Ibiza, entre douches au Cristal (l'abus d'alcool est dangereux pour la santé et les douches au champagne sont aussi pathétiques que stupides, à quoi ça sert d'être plein de thunes si c'est pour dauber la vinasse à plein nez?) et baise de putes (dans le cas de Toto, pute signifies femme, il va sans dire que là encore, le gabarit sumo fait son office et que je ne tente pas de le reprendre dans ses choix de formulation. Tu appelles ça lâcheté ? J'appelle ça survie. Et lâcheté aussi, ok).

Taxonomie du spécimen

Le mytho à ventre rond possède quelques outlis rhétoriques pour organiser son discours et donner du poids à ses propos, et ce, même s'il ignore le sens et l'existence du mot rhétorique.
Il commence, par exemple, ses phrases par "Ecoutes moi bien c'que j'vais t'dire!" (inutile de préciser que ce genre de formule donne lieu, au choix, soit à une histoire aussi improbable qu'idiote, soit à... non en fait, c'est systématiquement une histoire improbable et crétine).


La meilleure façon de s'offrir un bon moment de récit consiste à lui poser des questions comme "alors, tes projets pour cet été ?".
C'est aussi efficace qu'une pièce dans un juke box, on gagne à tous les coups car l'individu a "la fabulette bien preste" comme l'aurait très justement dit Urgan, l'homme goujon (tout ce que dit Urgan, d'une manière générale, est d'ailleurs, lourd de sens et de pertinence, clique donc, lecteur de peu de semaine, sur cette page qui, à s'en méprendre, rassemble un florilège des plus parfumés, des aphorismes en terre cuite et au fumet soyeux du pirate et assassin haut de gamme sus-gommé).

Urgan, interprété par Pascal Vincent (image récupérée sur le site Astierandco.fr)

Revenons à Torac'.

Ses projets ?
Toto organise une soirée gigantesque en suisse cet été, dans une salle privatisée au coeur d'une propriété de malade, il attends 30 000 personnes, et le Line-up* de la soirée est tout bonnement renversant : Skrillex, Bloody beetroots, Steve Aoki et Carl Cox seront là.
(oui, je sais, tu te demandes quelle salle dans une propriété suisse, aussi classe soit-elle, peut contenir 30 000 clampins. je te réponds : détails, l'essentiel, c'est de rêver, vivre à fond, et se doucher au champagne).
A ce moment là, je lui demande si Deadmau5 sera là (autant parce que je suis surpris de ce name dropping inopiné que parce que j'aime bien Deadmau5 et que je suis donc à 2 doigts de lui prendre 2 billets en pré-vente pour ce qui risque fort d'être l'event de l'été), mais il me répond :
"Non, trop violent"
Les amateurs d'EDM* apprécieront et moi, j'annule mon projet de soirée. De toutes façons ce soir là, y a "Lie to me" à la télé et j'adore voir gesticuler Tim Roth comme un cocaïnomane.

Toto garde constamment son téléphone dans la main, ça lui permet de répondre aux appels alors qu'il n'a ni sonnerie, ni vibreur.
Toto est magicien. Un peu.
Quand il dit Allo, c'est toujours pour réprimander quelque importun qui oublie qu'on ne badine pas avec Torac'.
Extraits choisis :
"- Allô ! Non! non j'te dis! j'ai dis, je veux le téléviseur Samsung 130cm, l'aspirateur...comment déjà...Lyson là ! Et [sic]sinan lave linge et lave vaisselle LG ! Non ! tu t'débrouilles."
Raccrochage princier sans dire au revoir pour asseoir son effet Scarfacien et soupir signifiant la lassitude d'être entouré de sous-fifres innefficaces qu'il faut sans cesse recadrer.
La vie de Toto n'est pas de tout repos.

Toto trépigne depuis qu'il est arrivé à notre table, toujours sur la brèche, entre deux rendez-vous d'affaire, le temps qu'il nous accorde est précieux et pendant qu'il lambine à discuter avec nous, le business prend du retard!
Ou alors, il a une furieuse envie de pisser qu'il garde précieusement pour son effet visuellement similaire.
Le temps c'est de la monnaie.

Aspirateur Lyson. Aucune image du modèle n'est disponible sur le net. Désolé.

C'est à ce moment là que toto regarde son bras (là où l'on peut accrocher une montre quand on en porte une, mais ce n'est pas son cas) et déclare :
"bon, je dois y aller, je dois faire 40 bornes, tout ça pour 300€" non sans une mine de dégoût.
C'est vrai que si, pour avoir 300€, il faut se farcir 40km, ça fait finalement même pas 8€ du kilomètre et si en plus, la route est pas toute droite, il va falloir tourner soi-même le volant.
plusieurs fois même, peut-être.
Et des 2 côtés en plus, parce que si ça tournait toujours à droite, ce serait moins fatigant, mais on tournerait vite en rond je suis sûr.

Le mytho à ventre rond disparait déjà à travers les parasols, les badauds et les vélov' laissant dans notre coeur un goût d'inachevé.
(merci de lancer cette vidéo musicale qui sied tant à l'évocation de l'absurdité de nos existences mornes quand s'en va le mytho) :
C'est donc ça nos vies ?
Un triste rien face au faste de ses aventures épiques, parsemées de dj stars, de douches au champagne, d'écrans plats à la diagonale vertigineuse, de villas suisses ou tropéziennes, de fêtes, de joie, de rires et de bonheur quand nous n'avons comme seul réconfort, que l'amertume d'une bière tiède, l'acidité d'un thé au citron dont on ne peut même pas citer le nom parce qu'aucun sponsor n'a daigné vous soutenir dans ce projet de blog.
Quand la vie sent la pisse et qu'on est sans saveur, triste sur nos terrasses, le long des berges mornes, pas même un golf clair, pas même une golf 7, autour de la buvette, quelques femmes, mais la flemme, pas même la moindre flamme allumée dans nos têtes, pas même l'envie d'avoir envie, même plus sûr d'être en vie en fait, plus le cœur à la fête.
écrasés qu'on est de n'être pas nés Toto, parti de rien, aujourd'hui roi de la nuit suisse.

Tu trouves que j'en fais trop ?
Ok.
Tant pis.
Bon week end.
N'oublie pas, fais la fête.
Et prends des douches aussi, même à la vinaigrettte.
L'essentiel, c'est de Kiffer.

[LEXIQUE]

*pas passif : ça me fait penser à l'histoire de papa Cif et maman Cif qui frottent avec leur fils, la cuisinière dégueu, abandonnée dans les coulisses d'une pub avant/après. (ben oui, on filme la plaque propre en premier et on insère le mot "Après" sur l'image, ensuite, on la salit, on filme alors en incrustant le terme "Avant" et le tour est joué. sont forts dans la pub, un peu comme les types avec des capes à paillettes qui font disparaitre leur nana dans des casiers en effectuant des chorégraphies ésotériques...).

*EDM : Electronic Dance Music, en d'autres termes, de la musique de drogués chère à Natasha Polloni.
Pour l'anecdote, Deadmau5 est réputé pour composer une musique électronique progressive et mélodique, nettement moins "hard" que celle de Skrillex ou Bloody Beetroots mais quand on fait tenir 30 000 personnes dans un chalet suisse, les références changent forcément.

*Line-up : A mi-chemin entre le soda au citron vert et le revêtement de sol en plastique, ce terme anglais signifie "liste des artistes qui se succéderont sur la scène au long de la soirée". Oui, parfois, l'anglais, c'est comme le sioux, une fois traduit, ça donne un truc de 10 pieds de long.