Vacances de rêve à prix cassé

Hey !
tiens, ça sonne sonne un peu comme une troupe de trapézistes russes qui viennent d'exécuter une figure et qui se placent en ligne face au public en ouvrant les bras en croix
Hey !
Ouais. donc du coup, ça n'a aucune raison d'être dans ce blog, je ne suis ni trapéziste, ni russe.
Bon ben du coup, bonjour.
(C'est plat un peu non ?)
Oh ! tu dors ?
C'est la chaleur de juillet ou quoi ?
Hein ? C'est que ?
Tu voudrais te barrer en vacances mais t'as pas le budget ?

Bon.
Laisse moi t'expliquer quelque chose.
Ou comme dirait Toto Guetta "Ecoute moi bien c'que j'vais t'dire" :

Il en va du luxe comme des vacances, ce n'est pas une histoire d'argent mais d'état d'esprit.
Tant de riches vivent comme de tristes esclaves du monde moderne. (outch, ça vire doucement soporifique et péremptoire là)
Tant de vacanciers passent leur séjour devant la télé à regarder la 39 543ème étape du tour de France ou là 39 543ème enquête de Derrick (oui, les deux sont à peut près synchrone, c'est comme les éclipses, ça arrive tous les 4 ans et demi).
Voici donc quelques conseils, et paradoxalement avec le concept, c'est gratuit.

Si les conseils en bois fourmillent en cette saison, sur les blogs qui cherchent plus à appâter le visiteur qu'à aider réellement leurs lecteurs, ici, tu vas voir qu'on est sur une vraie bonne nouvelle pour les gens qui souffrent de sensibilité dentaire.

Premier exemple sur la question du luxe :

 

Tu n'as pas les moyens d'acheter les journaux comme le Mnde, Libération, l'Express, etc. mais tu souhaites te tenir informé des événements cruciaux qui animent le grand Paris pendant l'été ?
- Récupère un exemplaire de 20 minutes et découpe un carré dedans.
- Place le journal devant ton ordinateur au bureau (oui, on l'a dit t'es au bureau, t'as pas de vancances)
- affiche la page de google actualités et délecte toi des derniers résultats des J.O de London, de l'actualité internationale ou people tout ça sans dépenser un rond.
De rien.
Service.

La méthode du wallpaper, n'utilisant qu'un seul canal sensoriel, n'est pas suffisante

Maintenant, passons à la question des vacances :

Tu peux tenter la bonne vieille astuce du fond d'écran "plage déserte de sable fin, mer bleue et palmiers" mais la méthode est depuis quelques années assez décriée et un quasi majorité des scientifiques s'accordent à en dénoncer l'inefficacité.
J'ai donc sélectionné pour toi quelques trésors de Youtube qui te permettront de t'évader quasi instantanément grâce aux pouvoir de stimulation à double canal*
En voici la liste, et elle ne constitue qu'une base, libre à toi de l'enrichir avec tes propres trouvailles (dans ce cas, fais pas ton égoïste et viens les partager en commentaire de ce billet s'il te plait)
Tu aimes le midi, voici les cigales
Tu aimes la campagne voici le crapaud accoucheur (mon préféré)
Tu aimes la mer, voici les vagues
Tu aimes St tropez, voici du Jean Roch et si tu préfères Ibiza du David Guetta
Tu aimes le silence ? ben tais-toi et savoures.
Tu aimes les îles lointaines, écoutes Izrael Kamakawiwoʻolé chanter Over the Rainbow accompagné au Ukulélé.
Tu aimes rigoler, demande à ton collègue de prononcer Izrael Kamakawiwoʻolé.

Tu trouves ma vision des vacances un peu beauf' ?
Mais "To be Beauf' is the new Hipstering"*

Et puis, j'ai même pas eu le temps de te proposer mon TutoChips, donc attends de voir avant de critiquer (ouh, t'es tendu toi, t'as besoin de vacances non ?)

Photo de cigale, piquée au beau-père pour voir s'il lit mon blog (que je mesure mes propos^^)
©Daniel Gaujour

TutoChips :

 

Tout insouciant que tu es en été, tu auras pris soin d'abandonner tes bonnes résolutions de tri sélectif en balançant unanimement tes déchets dans la poubelle jaune, voire sur le bord de la route avec ton chien en prenant soin de raconter aux gamins que tu viens de le déposer à la ferme du bonheur (laisse moi te dire, très poliment, que tu es un beau tas de merde dans ce cas).
Si tu ne te reconnais pas dans cette description mais que tu admets acheter les chips en sachets individuels pour accompagner ton pic-nic estival, je ne te félicité pas non plus mais je dirais que si c'est ton seul écart ou presque, on va faire avec.
Prends donc ce paquet de chips et vide le sur ta serviette rouge a carreaux (oui, si tu as la bleue ou la verte, ça marche aussi, ne m'interromps pas s'il te plait)
Le vrai luxe, c'est de kiffer la life comme dirait le djeun's, ou Carpe Diem comme dirait le philosophe grec Robin Williams dans son pamphlet "le cercle des poètes disparus".
Pour t'en assurer, il te faut trier les chips en 3 catégories :
- les petits morceaux de type miettes
- les chips cassées mais dont les morceaux se situent entre un tiers et plus de la taille globale
- les chips entières, épargnées malgré leur périple depuis l'arbre à patate jusqu'à ta serviette à carreaux.
La dernière catégorie est aussi appelée, le graal de la chips.
Tu as donc compris le principe, tu manges d'abord le miettes, puis les morceaux plus gros et enfin, et c'est là que kiffes, tu te paies les chips entières, tel le sultan de Bruneï (à qui on ne sert que des chips entières, t'imagines bien)
Je sais que tu peux être tenté de saucer tes chips avec une mayonnaise tube ou quelque autre ketchup mais là, je vais te dire non.
Non.
Le luxe et le mauvais goût d'accord mais, le sacrilège hérétique, non.
Je t'invite donc à garder ces sauces pour garnir le rouleau de jambon* (oui, parce que tu as oublié le pain ET le couteau, donc tu es contraint de rouler les tranches de jambon façon faritas) et de n'accepter qu'un mariage digne de ce nom avec la chips entière.
Le mariage royal.
La chips, vache qui rit.
Le comble du raffinement (si, si je t'assure) consistant évidemment à placer la portion délicatement déballée entre 2 chips (entières obviously*).

Dernière astuce "summer is magic", le déo monoï, j'explique.
Remplace simplement ton déodorant pour les aisselles par du monoï qui fleure bon les vacances et le tour est joué.
Attention quand même aux irritations, c'est pourquoi je te recommande d'appliquer le monoï sur ton vêtement par l'intérieur, plutôt que directement sur la peau (oui, le monoï c'est dangereux pour la peau, ça file des coups soleil).
Applique une petite noisette sur la couture à la base de la manche et pars travailler en sifflotant l'air du gendarme de St Tropez ou d'un des nombreux films de Max Pécas.
(Ah, je content de ce conseil avec le monoï dans l'emmanchure, parce que c'est pas facile les emmanchures)

Voilà !
Je suis en vacances, c'est le grand luxe.
Je suis en vacances, c'est le grand luxe.
Je suis en vacances, c'est le grand luxe.
#MantraInside

[Lexique]

*To be Beauf' is the new Hipstering : Le frère de ta femme est médecin et c'est la nouvelle bague du hipster. Mais on peut le traduire par être beauf' est nouvelle façon d'être branché (ce qui semble avoir un peu plus de sens, quoique...)

*stimulation à double canal : En Programmation neuro-linguistique (qu'on abrège par l'acronyme P.N.L, ce qui semble pratique au départ mais se révèle une belle foutaise puisqu'on se sent systématiquement avisé de mettre le terme en entier pour éviter l'incompréhension du lecteur), on distingue différents canaux sensoriels. Le goût, l'odorat, l’ouïe, la vue et le toucher. Comme il m'est impossible de vous coller quoi que ce soit dans la bouche ou dans le nez de là où je me trouve, autant qu'il m'est impossible de vous coller une bonne claque amicale dans le dos pour vous consoler de ne pas partir en vacances, il me reste la vue et l'ouïe que Youtube me permet de solliciter. Le tout en même temps, ce qui fait qu'on parle de double canal.

*obviously : terme anglais signifiant évidemment mais, je l'avais déjà dit quelques mots avant et j'ai appris au collègue qu'une redondance, c'est un point en moins direct, je suis resté très scolaire sur la question.

*rouleau de jambon : oui, je suis d'accord, il n'y a pas que le jambon pour accompagner la mayo, mais si tu as déjà oublier le pain et le couteau, laisse moi douter du fait que tu aies pris soin de préparer des oeufs cuits dur pour t'offrir un petit plaisir mimosa (pourtant, là aussi, on est dans une certains idée du luxe, parce que c'est fort savoureux).